Смешные анекдоты на stgart.info !
Выборочный анекдот дня:

как известно в ближайшие дни президент в.в. путин должен ответить на вопросы россиян в прямом эфире. поскольку прислано уже около одного миллиона вопросов, владимир владимирович сообщил, что он вынужден остаться на второй (а возможно и на третий) срок, чтобы ответить на все вопросы своего народа.
loc@omen.ru

 

АНЕКДОТЫ



 

случайные



поехал как-то василий иваныч в англию, опыт перенимать. возвращается,
встречает его петька. а василий иваныч выходит из самолета весь в
малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,
из багажного отсека 600-й "мерс" выгружают...
- откуда столько денег, василий иваныч?!
- да понимаешь, петька, сели мы с ихними лордами в очко
сыграть. один и говорит: "очко!". я ему:
"покажи!". а он мне: "ну что вы ,василий иванович, мы же
тут все джентльмены!".
вот тут мне карта и пошла...


муж говорит жене:
- слушай, отойдем в спальню, а?
- да неудобно, видишь - вовочка сидит, играет. он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? а если услышит чего?
- не бойся, я все устрою.
подходит к вовочке:
- слушай, вовочка, иди к окну и наблюдай. за каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
пошли в спальню. через десять минут слышат:
- рубль...
еще через двадцать минут:
- два...
через полчаса вовочкин крик:
- слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

новогодняя ночь. по трубе камина шикарного особняка спускается санта клаус с подарками для детей.
очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице.
"ой, неужели я ошибся - подумал санта клаус: но как же мне теперь быть? если я тр#хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"


интернациональная встреча нового года (2000). американец, хвастаясь успехами своей страны:
- а вот у нас, в америке ....
наш _военный_ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- а вот нет больше твоей америки
американец, обливаясь холодным потом:
- как нет?? почему??
наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- а у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше ....


значит напился мужик до белой горячки. лежит, помирать собрался.
тут стук в дверь. мужик еле дополз, открывает, а там маленькая
смерть (с палец величиной). он:
- ты, че такая маленькая? я дык вон какой большой, как ты меня
заберешь?
- да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

летит самолёт.командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- уважаемые пассажиры!мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом а-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
через 5 минут:
- уважаемые пассажиры!приношу извенения.просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
один из пассажиров:
- ты бы видел мои брюки сзади...

варианты про созвучные слова со словом "бля", типа: - пап, а что это в на столе лежит? - пистолет. - пап, а что это в углу стоит? - автомат. - пап, а что это на стене висит? - сабля. - что бл%? - давай, бл%, спи, бл%.или выходит конфеpансье, объявляет: - выстyпает аpтист наpодного ансамбля! - самбля - один б$я? - во б&я!!!


последняя неделя перед пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка.
поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык,
лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и
приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- угащайся, дарагой!
украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
грузин:
- слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

мужик(м) собирает грибы.а рядом бабка(б) 100 лет с ружьём шарится. (б)-ты чё мужик износиловать меня хочешь ? (м)-ты чё сдурела ? (б)-а придётся-я-я... :-)


попал наркоман в рай. идет. смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
он давай метаться, собирать на косячок. подходит тыгыдымская
лошадь:
- да ты ж в раю! плюнь на это дело! смотри как хорошо-то вокруг!
радуйся!
- и то! побежал он по полю. смеется, радуется. смотрит - мужичок
сидит попыхивает.
- ты чего, мужик, сидишь! это же рай! радуйся! хорошо-то как!
- (тот подозрительно) это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- ага!
- ааа... она обкурилась и гонит...

 

 
© All Rights Reserved