АНЕКДОТЫ

случайные

василий иванович с петькой плывут через урал. петька: - василий иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? брошу я его. василий иванович: - нельзя, петька. там план взятия парижа. несколько раз петька просит разрешения бросить сундук. василий иванович неумолим. кое-как выбрались, отдышались. петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. петька: - василий иванович, ты че? сдурел? василий иванович: - петька, ты ни хрена не понимаешь. смотри, тут - мы, тут - париж, где должен быть командир?

вовочка надевает резиновые сапоги. мама ему говорит: - вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - а я найду, - весело отвечает он.

по шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "ну че ты смеешься, братан?" -"да у меня машина с правым релём! а тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."

акушерка приходит к роженице. - здравствуйте мама. у вас проблемы. вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее... роженица: - hу слава богу он хоть не гавкает....

на пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. к ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. - так, что здесь происходит?! в ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - а теперь вали отсюда! мент возвращается в машину и приговаривает: - все секреты, секреты...

- а кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь - а кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь - а кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь и только маша увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.

ну мужик на заправке заправляется короче. вставил "пистолет" ..... тут джип с "братками" подлетает выскакивают братки вытакскивают у него из бакак "пистолет" из машины и себе в бак. - короче ты заплатил, а мы заправимся ну мужик спокойненько открывает богажник своего жигуленка достает "колашников" дает очередь...... ну в общем кладет всех "братков" остается в живых водитель джипа. выползает и говорит. -слухай братишка ты что, в натуре сделал? сейчас ведь менты подъедут тебя же здесь похоронят. -не похоронят. у меня лицензия есть на отстрел "зверей" -да ну? -да на посмотри. ну показывает ему лицензию в которой написано, что имеет права убивать "зверей", "братков" ну и в общем всякую шваль. браток увидел и говорит. -где взял? -да вот, в отделении каждому желающему выдают. в каком?.... ну мужик ему адресс дал. тот садится в джип, братков своих мертвых (мужиком заваленных) оставляет и пулей в то отделение. приезжает дает "бабки". ему лицензию выдают. ну в общем все нормально. на радостях едет "браток" и думает. испытать бы надо. ну короче приезжает на один из овощных рынко. ни слова не говоря достает "калаш" и довай по "айзерам" да по "обезьянам черномазым" палить. три рожка "высадил". всех положил. тут омон влетает. руки ему давай выкручивать. ну браток естественно им.. -да вы чо в натуре? я же свой у меня и лицензия есть на отстрел "зверей" -где? да в кармане. ну омоновцы обыскали. читают.... а потом.... -ну в общем все правильно. лицензия на отстрел "зверей" есть, но какого хрена тебя в заповедник занесло?

- рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила: - боль снять, а опухоль - оставить!

в советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. приехал лектор из города, пришел в местную школу где собрались колхозники, и давай им речи толкать. фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т.д. а потом говорит: л. ну и на последок приведу вам главный пример: достает из сумки гладенький череп - л. вот это череп александра македонского, когда он не курил... - достает сморщенный, почти черный череп, - а это когда курил... все в шоке ... - л. ну что есть вопросы? молчание. робкая рука на заднем ряду: л. слушаю ч. а что, алексадр македоский имел два черепа? л. а вы кто будите, простите? ч. да я так, эээ, дачник... д. так вот лекция, уважаемый, для колхозников...