АНЕКДОТЫ

Любимые

сидит василий иванович, бреется. вдруг звонит звонок. он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка. - питер дома? - чего? - питер дома? - петька, что ли? нету! - передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом. вечером приползает пьяный петька. василий иванович ему: - слышь, петька! твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

молоденькая yчительница (у) пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и pазговаpивает со смотpителем (с). у: мы сможем yвидеть обезьян? с: hет - y них бpачный сезон и они не выходят из глyбины клеток. у: о, как жалко... дети так хотели yвидеть обезьян. может можно заставить их выйти - оpешками пpиманить? с: а вы бы вышли?

чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

пожилого еврея останавливает одесский фраер: - жидовская морда, сколько времени? - посмотри на мои часы в кармане брюк. - как же я могу увидеть сквозь штаны? - а как же ты увидел, что я еврей?

летит карлсон на шее у него малыш. поднялись они высоко-высоко, под самые облака. и тут малыш говорит: - карлсон, я боюсь! карлсон отвечает: - не ссы, малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!

проезжает запаренный водитель на красный свет.но нарывается на ментов!подходит к нему сержант-документы,мужик-нету,мент-права,мужик-нету,мент-дыхните,мужик-я бухой!мент-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!капитан-права,мужик-пожалуйста,капитан-документы,мужик-пожалуйста,капитан-дыхните,мужик-пожалуйста!капитан-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!мужик-так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

старшина стоит у зеркала и расчесывается. - что-то волосы у меня выпадать стали. - ничего удивительного. по весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.

ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты. - да я не сделал ничего особенного! - оправдывается ржевский. - я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в париже подарил. (2) - у меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу ferrari подарил недавно. (3) - и у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. тут залетает четвертый новый русский: (4) - о чем говорите? (1-2-3) - да о детях. (4) - а мой - гомик, блин! hо у него квартира в париже, ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

в офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет государыни императрицы стреляют. заходит поручик ржевский: - господа, а давайте ее трахнем?! - ну вот, пришел ржевский и как всегда все опошлил...