едет наташа с поручиком ржевским в купе. поручик читает газету, наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. наконец она спрашивает: - поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - знаете, наташа, просто не хочется...
женщина пpиходит к вpачу и говоpит: - я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется. вpач отвечает: - вы ели апельсины? - а что, надо? - hадо! чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит: - я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет. вpач: - вы ананасы ели? - hет, а что, надо? - hадо! еще чеpез несколько месяцев она пpиходит: - доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет! - а вы тpа%ались?! - hет, а что, надо?..
пациент-врачу: -доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? -да,конечно.какая ваша любимая книга? -"что делать?" чернышевского. -та-ак.и давно у вас не стоит?
встречаются как-то две подруги одна - другой: - чагой-то плохо себя чуствую, голова болит - прими "upsa" - да ты чего!! у мужа не беру, а ты говоришь у пса!
- доктоp, что мне делать? каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву. - hу, это еще не так стpашно... - да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
приходит мужик к доктору и говорит: - доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из москвы в питер.утром - сил никаких нет. доктор: - м-да, сложный случай. а вы попробуйте хотя бы до половины- до бологого. мужик: - спасибо, доктор. через неделю снова этот же мужик у этого доктора: - доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. утром с кровати встать не могу. доктор: - а вы попробуйте ограничиться пятью. мужик: - а может лучше тремя? а то мне еще состав до бологого тащить
доктор пациенту. - т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит егор степанович... - а кто это такой? - наш паталогоанатом...
мужик рассказывает. мой сосед уже пять лет,как импотент... а я - тьфу,тьфу,только два.
к интересному выводу пришли учёные мухосранской академии наук. они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
старушка пришла на прием к врачу. когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил: - я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. зачем же вам противозачаточные таблетки? старушка: - только с ними я могу спокойно уснуть. доктор: - а! так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!старушка: - да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
