АНЕКДОТЫ

национальные

судят грузина за убийство соседа. судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. грузин говорит: прихажю я, значыт, домой. смотрю, дверь открыта. вижу, мой сасед маю жену обнимает. я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! смотрю дальше. мой сосед мою жену валит на кровать!! я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? грузин (возмущенно): я свой х#й об его занавэску не вытирал!!!

абрам приходит домой поздно и говорит жене: - сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у изи, я не могу жить, у изи золотой унитаз! и говорит так ей всю ночь. hаутро сара не выдерживает и идет к изе. дверь открывает жена изи. - простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? жена изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: - изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

додик - менделю: - рабинович просит у меня денег. не знаю, стоит ли ему давать. - обязательно дай. - почему "обязательно"? - иначе он у меня попросит.

занятия в грузинской школе. учитель: - гиви, скажи нам, что такое "ос"? - это большой полосатый мух, учитель! - нэт. гиви. большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится земля!

два еврея разговаривают: - слушай, моня, а как там рабинович? - да помер он. - как помер? - а шоб ты так жил как он помер.

садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. открывает дверь, а там три негра сидят! хохол: - ой, хлопцы! а шо тут горело?

к тете саре прибегает соседский мальчик. - тетя сара! а ваш абрам на улице го#но кушает! тетя сара кричит в окошко. - абрамчик! не ешь много, скоро обедать будем!

hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на рабиновича: - вы нам по профилю не подходите.

приходит мойша в партизанский отряд: - хочу стать партизаном. - так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. мойша уходит, возвращается через неделю. командир: - почему так долго? мойша (доставая пачку денег): - hу и товарец вы мне подсунули...

кавказ. две горы. на обеих пасутся по отаре овец. пастух с дикого похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит другому пастуху: - мамед, мамед, ти моих овец нэ видэл? тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу. - мамееед, мамееед, ти моих овец нэ видэл? тот же результат. в это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги, предлагает ему бинокль и говорит: - посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы - значит, это ваши. - ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) о, мамед, пирвет, ти моих овец нэ видел?